Форум

Поэзия

Сольвейг — Wed, 07 Nov 2012 22:10:47 GMT

Форум: Юный менестрель
Описание темы: Здесь выкладываем стихи)))
Автор темы: Сольвейг
Автор последнего сообщения: SlasH
Количество ответов: 1

Наши биографии

ParaBellum — Sat, 22 Sep 2012 08:43:00 GMT

Хотелось бы, конечно, чтоб повествование велось по нисходящей - от самых первых ролевиков Камчатки до самых современных, но, по-видимому, пока не судьба. Поэтому скрмно начну с себя. Надеюсь, данный ресурс впоследствии станет прибежищем всех, кто имеет прямое либо косвенное отношение к РД. Итак, о себе. До того момента, как меня коснулась священная длань Империи Арканар, я был уже знаком с некоторыми ее обитателями. Чаще всего, эти знакомства были завязаны на прочтенных фентезийных книгах, фильмах, музыке и алкоголе. Ну, что поделать, детство у каждого проходило по-своему. Много слышал, будучи длинноволосым подростком, о клубе, но, прийти и познакомиться лично отчего-то стеснялся. Благодарение устное возношу другу своему Пастору Кормильцу за то, что однажды, напившись, взбрело ему в голову направить стопы свои в строну летней резиденции Арканара (ака Полигон). Но, вот незадача, алкоголь победил и ноги отказались повиноваться своему хозяину. Пришлось мне брать этот неуправляемый, но, громкопоющий и матерящийся болид на закорки и тащить на себе аж до Перевала. Хвала Богам, священная мощь Леса очистила взор и разум моего друга и далее он смог идти уже самостоятельно. Относительно Леса хочу добавить небольшое отступление. Чудеса действительно случаются. Сам был неоднократно свидетелем необычных явлений при проходе Врат Полигона. Но, это уже потом, а пока... Какой тогда был год я уже не помню, но месяц май запомнился мне отлично. Снег еще и не думал сходить, а у костра в лесу сидят камуфлированные люди. Тогда же мне и рассказали о том, что я попал на Трактир, к Очагу. Помнится, там был Корис. Мы чудесно посидели. Я получил неимоверное колличество впечатлений от погружения в ролевой мир, который затянул меня на очень долгое время. Потом были игры, турниры, попытки создания оружия и костюмов, новые знакомства, дрязги, интриги и заговоры. :-). Так прошло несколько лет. Я жил этим миром, дышал им... Но, вот, по прошествии какого-то времени вышла у меня крупная размолвка с некоторыми участниками нашего сообщества. С высоты прожитых лет, я смеюсь над собой тогдашним, над тем, какие мелкие проблемы тогда казались сложными и неразрешимыми. В общем, ролевая жизнь для меня была закончена, а друзья остались. Теперь я уже взрослый человек, работаю, служил, есть семья, жена-красавица, дочь-умница. Много воды утекло с тех пор, но вот появилось желание вернуться и сыграть все те свои роли, которые не успел тогда. Благодарю всех, кто помнит меня того и кто готов узнать меня нынешнего. Простите, если чего не досказал. Задавайте свои вопросы, пишите свои истории. Может быть, кто-то захочет вспомнить какой-нибудь курьезный случай из жизни. Было бы приятно, если человек, прочитавший данный опус, расскажет о нем друзьям и попросит тоже здесь написать. А то за давностю времени, я растерял почти все контакты с миром "живых" :-) P.S. Неожиданно вспомнилось мое забавное прозвище во времена Мокрого Турнира - Парабеллум де Москвич фон коробка передач...

Общий юмор)))

Сольвейг — Wed, 15 Aug 2012 03:50:18 GMT

Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...

Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.

Часть 2-я

1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.

источник - www.kam-airsoft.ru

По гороскопам...

Сольвейг — Tue, 14 Aug 2012 09:39:45 GMT

КТО И КАК УХОДИТ НА ФИГ

ОВЕН. Овен уходит на хуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на хуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на хуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на хуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на хуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на хуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на хуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на хуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. (бугагагага)

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на хуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на хуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на хуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На хуй так на хуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь – на хуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Юмор по Гарри Поттеру

Сольвейг — Sun, 22 Jul 2012 10:19:01 GMT

Бедные дети, в Хоге их совсем не кормят!

Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?

Гарри поцеловался с Джинни, немного поседел и пошел домой.
Да ладно, не такая уж Джинни и страшная

В спальне девочки только и делали.
Точка. Дальше читатели сами догадаются

«Стоп! Она ведь хорошая… даже очень! Нет, ну ты сам подумай, разве есть хоть один слизеринец или слизеринка, не сделавшие подлость??? ЕСТЬ!!! И ЭТО НАРЦИССА! Я просто уверен, что эта девушка никогда не пойдёт на предательство!!! Только взгляни в её глаза!!! Я такого никогда в жизни не видел, правда!!! Такие голубые-голубые, как море!!! Очень красивые… да, и добрые! Может… да, схожу ка я на обед!!!»
Финал этого потока сознания умиляет.

Он спустился на кухню, решив вымыть посуду, оставшуюся в раковине с позднего ужина.
Он как раз поставил на место последнюю тарелку, когда стены затряслись от ужасного грохота. Гарри вцепился в край ванны…
Посуду в ванне мыл?

Гермиона поняла, что она находится там, где, когда-то был Арагорн. Ещё на втором курсе Гарри с Роном рассказывали ей о том, как чудом спаслись от нашествия на них пауков.
Да, действительно, Арагог или Арагорн, - какая разница!

Проснувшись утром и не застав ее рядом, я уж было думал, что видел сон. Но сладкий запах ее духов и локоны ее волос на подушке утверждали, что ночь я провел не один.
Девушка оставила локоны на подушке? Она лысеет?

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?

Снейп взглянул на сидящего растрепанного Гарри Поттера и осторожно вошел в его мозг.
"Вау", - с восторгом сказали слэшеры.

О, ещё один штрих, около камина стоит кресло, в котором.
Содержательно

Здесь не было ни Вернона, ни Петунии, ни Дадли Дурслей и абсолютно отсутствовал Гарри Поттер.
А Вернон, Петуния и Дадли отсутствовали частично?

Через несколько дней должна была состояться свадьба Билла и Флёр. <...> Рон, Гарри и Гермиона были на свадьбе Чарли и Флёр, которые как раз выходили из Зала Бракосочетаний Магов при Министерстве.
А потом Флер еще раз передумала и вышла за Фреда. Или Джорджа. Или Перси.

Все в порядке, Гарри, — жизнерадостно сказал Дамблдор. — Мы дадим тебе два года сроку, а потом скормим тебя Василиску.
И правда, все в порядке, чего ты?

Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом?

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Без комментариев...

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
Набросилась и искусала?

Немного осмотревшись, девушка заметила, что кровать и взметнувшийся в дверях хвост с кисточкой.
Кто-нибудь понял, о чем речь?

Гарри Поттер в черной мантии с взъерошенными волосами и жутко интеллигентными очками на носу
Мантия с волосами... мда...

Гермиона раскрыла свою сумку, откуда пахло картошкой.
(свежевыкопанной или вареной?)

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

"мальчик-который-вышил"

Флудим))))

Сольвейг — Tue, 19 Jun 2012 22:00:24 GMT

Форум: Беседы под сенью деревьев
Описание темы: Флуд, флуд и еще раз флуд
Автор темы: Сольвейг
Автор последнего сообщения: ParaBellum
Количество ответов: 4

Соционический юмор

Saintseadog — Fri, 18 May 2012 03:29:51 GMT

Накрыла меня недавно соционика. И что самое обидное, в точку там все... буду кидать сюда мой любимый юмор на эту тему. Ищем в сети тест по соционике, типируемся и вперед! К слову, кто знает наш клуб - я по типу Гексли, а Аксайдер Максим). Итак...
16 соционических ТИМов и Жопа

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

Добавлено (01.05.2012, 00:35)
---------------------------------------------
Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

Добавлено (01.05.2012, 00:36)
---------------------------------------------
Грабли

Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить - вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.

Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.

Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Достоевский уверен, что наступить на грабли - его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.

Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.

Как Дед Мороз из злого божества превратился в доброго

Сольвейг — Fri, 18 May 2012 03:16:49 GMT

Новый год – праздник очень древний, гораздо древнее Христианства. Первоначально празднование Нового года было связано с представлением об умирающей и вновь воскресающей природе. Мифы об этом есть у многих народов. Ассирийцы верили, что верховный бог Мардук – бог света и порядка, должен ежегодно побеждать злое божество хаоса и тьмы Тиамат, чтобы на земле было тепло и солнечно. В Древней Греции дочь Деметры, богини плодородия,– Персефона проводит полгода со своей матерью, а полгода со своим мужем Аидом, богом загробного мира. Когда Персефона проводит время с матерью, та радуется – и наступает лето. Когда Персефона возвращается к мужу, Деметра скучает без нее – и наступает зима. В Древнем Египте годовой цикл сопоставлялся с историей убийства, расчленения и воскрешения бога Осириса.

Сам Новый год приходился обычно на кульминационный момент мифологически осмысленного природного цикла – на начало возрождения пашни, на весну.
Изначально на Руси отсчет нового года начинался 1 марта, когда приходила пора первых приготовлений к посевной. В 1492 году Иван III
перенес начало года – как сельскохозяйственного, так и церковного – на 1 сентября. Теперь год начинался в тот момент, когда большинство работ по сбору урожая заканчивалось. В этот день царь являлся в Кремль и любой желающий мог просить лично у него милости и помощи. Кроме того, это был день сбора податей. Так происходило вплоть до 1700 года, когда Петр I своим личным указом повелел праздновать Новый год 1 января. Как и во многих других случаях, он хотел приблизить российские реалии к европейским. Заодно с переносом Нового года «на европейский лад» самодержец изменил и летосчисление. Как-то неудобно получалось, когда у нас лето 7207, а во всем цивилизованном мире 1699 год. С тех пор летосчисление ведется не от сотворения мира, а от рождества Христова. Именно тогда Новый год становится таким, каким мы видим его сейчас: с новогодней елкой, Дедом Морозом и народными гуляньями.
Современная новогодняя елка – переосмысление очень древнего языческого символа. В языческих культах развито почитание деревьев. Достаточно вспомнить кельтских друидов или наших современников – марийских язычников, объектом почитания которых являются священные рощи. Один из вариантов поклонения дереву – подношение ему даров. Это могли быть яркие ленточки, которые повязывали на ветвях деревьев, или символические предметы и фрукты, которые также вешали на дерево.

Интересную личность представляет собой любимец детей Дед Мороз. Он совсем не так похож на своего западного «коллегу» Санта-Клауса, как принято считать в последнее время.

В России не принято относиться к этому герою как к добренькому дедушке, который занят только тем, чтобы одарить всех детишек из чудесного мешка.
К нашему Деду Морозу принято относиться с трепетом и почтением, и даже немного опасаться.
Еще полтора столетия назад Дед Мороз не был этаким добрым старичком, и не он дарил подарки, а ему приносили жертвы.
Считалось, что Дед Мороз, или просто Мороз, был злым и властным хозяином снега, который каждый год приносил с собой суровую зиму, холод и метели.
Зима была серьезным испытанием для крестьян прошлых столетий, поэтому Мороза боялись. Недаром слово «мороз» так близко к слову «мор» – смерть. Люди подходили со всей серьезностью к неизбежной встрече с ним. Здесь были оправданны любые средства, вплоть до человеческих жертвоприношений. Следы таких жертвоприношений несложно проследить.

Наиболее явный след – всем известная сказка «Морозко», которая является позднейшим переосмыслением этого религиозного обряда. В реальности девушка, без сомнения, замерзала в лесу от холода.

Другой вариант жертв Морозу, распространенных в свое время на Руси, – ритуальное убийство стариков. Когда жить становилось совсем тяжко и надежда на скорую весну почти исчезала, выбирали нескольких стариков, которых отводили в специальный домик глубоко в лесу, где они были обречены на мучительную смерть от голода и холода. Считалось, что такие жертвы удовлетворят кровожадность Мороза и он уступит, наконец, место долгожданной Весне. После того как с легкой руки Петра Новый год переносится на зиму, образ этого сурового и кровожадного старика начинает постепенно смягчаться, и к середине XIX века он превращается в хорошо известного нам Деда Мороза.

Помимо сказанного между Дедом Морозом и Санта-Клаусом есть еще одно очень важное различие, которое, по-видимому, никогда не позволит им сблизиться окончательно. Санта-Клаус – это в первую очередь католический святой, Святой Николай, в православной традиции известный как Николай Угодник.

Дед Мороз же – пережиток языческих верований.

Но, несмотря на то что и Новый год, и Дед Мороз так далеки от Христианства, после революции и они не избегли антирелигиозных гонений. В 1918 году в Стране Советов было запрещено празднование Рождества, а заодно с ним и Нового года. Дело в том, что к этому времени два праздника несколько смешались. Во-первых, вследствие временной близости, а во-вторых, как это всегда бывает в христианском мире, из-за стремления Церкви адаптировать к своей традиции языческий праздник. Елка из новогодней становится рождественской, а увенчивает ее Вифлеемская звезда. Позднее эта звезда была переосмыслена как символ советской власти и венчала елку, подобно тому как алые звезды увенчивают кремлевские башни. Гонения на Новый год были столь серьезными, что даже самые большие поклонники зимнего праздника не решались наряжать елку. Запрет продержался целых 17 лет, вплоть до 1935 года. Интересно, что в хрестоматийных историях о Ленине и детях вождь мирового пролетариата активно участвует в детских Елках, которые на самом деле в то время были под запретом с его же санкции. Но праздник вернулся не совсем в прежнем виде. Наибольшие изменения постигли главного героя – Деда Мороза. Гонения на него продолжились и после разрешения праздника, и в 40-х годах его место занимает новый герой – Солдат. Очевидно, что для 40-х годов этот образ был чрезвычайно символичен, а некоторые послабления в области религии, которые произошли во время войны, отразились и на праздновании Нового года. Но новый герой не завладел сердцами людей и вскоре отошел на второй план, а Дед Мороз вновь занял свое почетное место под елкой. Выходным днем 1 января становится только в 1949 году.

14 февраля 1918 года в СССР вместо старого юлианского календаря вводится григорианский. По ряду причин Православная Церковь отказалась его принять и до сих пор продолжает отставать от остального мира на 13 дней. Загвоздка заключается в том, что новый год по новому стилю, то есть 1 января, приходится на рождественский пост. Поэтому православные верующие отмечают праздник в ночь с 13 на 14 января по новому стилю, то есть после Рождества.

Текст: Анна Дмитриевна Соколова - историк религии

Под другим углом. Художники

Сольвейг — Fri, 18 May 2012 02:25:17 GMT

Эмблему "Чупа-Чупса" с ромашкой нарисовал художник-сюрреалист Сальвадор Дали, и в несколько изменённом виде она сохранилась и до наших дней.
***

Когда Пабло Пикассо родился, акушерка посчитала его мёртворождённым. Спас малыша его дядя, который курил сигары и, увидев лежащего на столе ребёнка, пустил дым ему в лицо. Пабло заплакал и, таким образом, можно сказать, что курение спасло ему жизнь.
***

В 1961 году в Нью-йоркском музее современного искусства была выставлена картина Анри Матисса "Лодка", и только через 40 дней кто-то заметил, что полотно висит вверх ногами.
***

Сальвадор Дали часто, сидя на стуле, засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся об лежащую на полу тарелку. Мысли, возникшие во время дремоты, могли быть новыми идеями или решениями проблем.
***

Большинство из 17 детей американского художника Чарльза Вильсона Пила названы в честь великих художников, включая Рембрандта, Тициана, Рубенса и Рафаэля.
***

Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: "Пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку".
***

Леонардо да Винчи, хорошо известный как художник, скульптор, архитектор и инженер, был первым, кто связал количество колец на срезе дерева с его возрастом, и отметил, что расстояние между кольцами показывает, насколько дождливым был год.
***

В 1913 году душевнобольной иконописец изрезал ножом картину Репина "Иван Грозный и сын его Иван". Благодаря стараниям реставратором картину удалось восстановить в первоначальном виде, однако приезжавший в Москву Репин переписал голову Грозного в неприятной лиловой гамме - взгляды художника на живопись сильно изменились за 20 лет. Этот цвет не вязался с остальной гаммой картины, и реставраторы вернули её в первоначальный вид, в полное соответствие её детальным фотографиям. Репин же, увидев восстановленную картину позже, ничего не заметил.
***

Согласно легенде, выдуманной автором биографии Ван Гога немцем Мейер-Грефе, художник был сумасшедшим гением-одиночкой и мучеником и за свою жизнь продал лишь одну картину («Красные виноградники в Арле»). На самом деле Ван Гог только по официально найденным документам продал 14 картин, а до начала карьеры художника был профессиональным торговцем искусством. При выборе стиля живописи он принял стратегию, по которой его картины должны были восприниматься как хорошее украшение интерьеров домов среднего класса.
***

Художник Эдгар Дега был до такой степени увлечён балеринами, что постоянно изображал их на своих картинах и создал около 1500 рисунков, гравюр, пастелей и картин балерин.
***

Во время учёбы в Москве художник Владислав Коваль посылал письма родным, самостоятельно рисуя и наклеивая марки на конверты. Когда Министерство Печати объявило конкурс на эскизы новых марок, Коваль принёс пачку конвертов и стал победителем.
***

В ранние годы своей жизни в Париже Пикассо был беден до такой степени, что иногда ему приходилось топить своими картинами вместо дров.
***

Отец художника Рембрандта был мельником.
***

При крещении Пабло Пикассо получил имя, состоящее из 23 слов: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Martyr Patricio Clito Ruíz y Picasso.
***

Леонардо да Винче виртуозно играл на лире. Когда в суде Милана рассматривалось дело Леонардо, он фигурировал там именно как музыкант, а не как художник и изобретатель.
***

Один неизвестный художник, чтобы комиссия приняла его работу, пририсовал в углу своей новой картины маленькую жёлтую собачку. Комиссия сразу же нашла в полотне легко заметный недостаток, посоветовала его убрать и приняла картину.
***

Поленов однажды нарисовал картину на евангельский сюжет, но Ииисус там был изображён без нимба над головой, как обычный человек. Картину запретили, и она появилась на публике только после того, как название "Христос и грешница" была заменено на "Блудная жена".
***

Некоторые художники считали картины Васнецова просто жуткими. Полотно "После побоища Игоря Святославовича с половцами" получила прозвище "Мертвечина", а картина "Ковёр самолёт" - "Ковёр с ушами".
***

Однажды некая дама купила картину с надписью "И.Репин" за десять рублей. Через некоторое время после покупки она встретилась с Репиным, и художник, увидев "автограф", посмеялся и приписал внизу картины "Это не Репин". После этого дама продала полотно уже за сто рублей.
***

Оказывается, фигуру Пушкина на картине Айвазовского "Пушкин на берегу моря" написал Репин, даму в чёрном на картине Левитана "Осенний день" - Николай Чехов, а знаменитых медведей на картине Шишкина "Утро в сосновом лесу" нарисовал Савицкий.
***

Все путают художников Эдуарда Мане и Клода Моне все путают, ведь они оба жили в одном времени, были французами и творили в стиле импрессионизм. Кроме того, Моне позаимствовал название одной из самых известных картин Мане "Завтрак на траве" и написал своё полотно с таким же названием.
***

На самом деле, Ван Гог отрезал себе не целое ухо, а только кусочек его мочки, что практически не больно. Однако до сих пор широко распространена легенда, что художник ампутировал себе всё ухо, а характеристику поведения больного, который оперирует себя сам или настаивает на определённой операции, назвали синдромом Ван Гога.

источник - dreamworlds.ru

Под другим углом. Писатели

Сольвейг — Fri, 18 May 2012 02:19:45 GMT

Знаменитый писатель Чарльз Диккенс всегда спал головой на север, а также садился лицом на север, когда писал свои произведения. В день Диккенс выпивал по пол-литра шампанского и, чтобы поднять свою популярность, часто выступал с лекциями. А знаменитого негодяя из "Оливера Твиста", Фэйгина, писатель назвал по имени своего лучшего друга, Боба Фэйгина.
****

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые следовали за ним повсюду, даже на общественных собраниях.
****

Ильф и Петров довольно оригинальным способом отбрасывали идеи-штампы. Писатели не воплощали те идеи, которые приходили на ум сразу обоим.
****

Оноре де Бальзак написал целую книгу, посвящённую...галстуку. Также писатель в огромном количестве и в любое время суток употреблял крепкий чёрный кофе. По подсчётам, при написании "Человеческой комедии" он выпил не меньше 1.500 чашек кофе.
****

Редьярд Киплинг мог писать только в том случае, если в его ручку были залиты чернила чёрного цвета.
****

На самом деле, Франкенштейн - это не имя знаменитого чудовища. В романе Мэри Шелли "Франкенштейн или Современный Прометей" чудовище называлось просто "Монстр". Виктором Франкенштейном звали молодого студента-учёного из Женевы, создавшего живое существо из неживой материи.
****

Марк Твен, помимо того, что обладал писательским талантом, был ещё и неплохим изобретателем. Блокнот с отрывными листочками для журналистов, шкаф с раздвижными полками и машинка для завязывания галстука - вот несколько его разработок.
****

Настоящее имя Дон Кихота - Алонсо Кехада.
****

Чехов, садясь работать, надевал парадный костюм. Куприн же, наоборот, предпочитал писать совершенно голым. А также, Чехов в переписках со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер помимо стандартных ласковых слов употреблял к ней довольно странные комплименты, как: "актрисулька", "собака", "змея" и "крокодил души моей".
****

Настоящая фамилия Данэля Дефо была просто Фо, а вовсе не де Фо, указывающая на благородное происхождение. К тому же, он написал не одну книгу, а более трёхсот, в том числе массу научных работ по истории, экономике, географии, серию книг по демонологии и магии и книгу об истории царствования Петра I.
****

Одним из самых плодовитых писателей всех времён и народов считается испанец Лопе де Вега. Помимо "Собаки на сене", им написано тысяча восемьсот пьес в стихах, над каждой из которых он не работал более трёх дней. Работы писателя неплохо оплачивались, так что испанец был практически мультимиллионером, что среди литературных деятелей встречается крайне редко.
****

Имя знаменитого сыщика Эркюля Пуаро переводится как "Геракл".
****

После представления своей пьесы "Свадьба Фигаро", Бомарше был арестован и посажен в тюрьму. Людовик XVI, играя в карты, написал приказ об аресте на семёрке пик.
****

Лев Николаевич Толстой был предан анафеме. Раз в год во всех церквях торжественно провозглашалась анафема трём лицам: Гришке Отрепьеву, Мазепе и Толстому.
****

Баснописец Эзоп был до того беден, что в возрасте тридцати лет сам продал себя в рабство, чтобы расплатиться с долгами.
Французского писателя Ги де Мопассана раздражала Эйфелева башня. Ежедневно он обедал её ресторане - единственном месте, откуда башня не была видна.
****

Александр Сумароков был первым человеком, выполнившим перевод "Гамлета" на русский язык и озаглавившим произведение Шекспира "Омлет, принц Датский".
****

Множество новых слов было придумано русскими поэтами и писателями: атмосфера, вещество (Ломоносов), промышленность (Карамзин), головотяпство (Салтыков-Щедрин), стушеваться (Достоевский), самолёт (в значении аэроплан), бездарь (Северянин), изнемождённый, лётчик (Хлебников).
****

Марина Цветаева после войны была отправлена в эвакуацию в город Елабуга в Татарстане. Борис Пастернак помогал поэтессе упаковывать вещи и, принеся верёвку для перевязки чемодана, пошутил: "Верёвка всё выдержит, хоть вешайся". Впоследствии ему передали, что именно на этой верёвке и повесилась Цветаева.
****

Польский фантаст Станислав Лем написал сборник рассказов "Абсолютная пустота", представляющих собой рецензии на несуществующие книги, написанные вымышленными авторами.
****

В 1802 году экстравагантный американский писатель Тимоти Декстер написал книгу, в которой полностью отсутствовала пунктуация. Во втором издании была добавлена специальная страница со знаками препинания, и писатель попросил читателей расставить их по своему вкусу.

источник - dreamworlds.ru